Баян 

Старье какое-то откапал. )

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Другие факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что
произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло
вываливается из коровы.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись,
что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из
библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений,
связанных с ударом ногой с разворота.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является
предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы
обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Вокера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.

В начале не было ничего. Потом Чак Норис дал этому ничему по морде с
разворота с криком "За работу". Это история создания вселенной

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге и....ему сделали.

Джеймс Кэмерон хотел Чака Норриса на роль Терминатора, но побоялся,
что он сделает фильм документальным. Остановился на Шварценеггере.

Чак Норрис может делит на ноль

Чак Норрис играл в Русскую Рулетку с полностью заряженным пистолетом и
выиграл.

Некоторые люди одевают пижаму с изображением Супермэна. Супермэн
одевает пижаму с изображением Чака Норриса.

- для Чак Норриса что-нибудь прибавить что-нибудь всегда равно одному!
одному удару с ноги в лицо.

Вот ещё немного фактов о старине Чаке:

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того
крана.

Чак Норис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён
на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал
удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норис
ответил "Это не глюк!"

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком
Норисом

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две
секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед
чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо

Когда Чак Норрис платит налоги, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового
напасть. Чаку Норрису еще никогда не приходилось платить налоги.

Чак умеет хлопать вращающейся дверью

Чак Норрис изобрел свой собственный тип каратэ. И назвал его "Чак
будет убивать"

Третий Закон Ньютона неправилен. Хотя он и гласит что, что для каждого
действия, есть сила равная и противоположная но нет никакой силы,
равной удара Чака Норриса разворотом с ноги.

А теперь немного о Боярском )

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил
Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь
велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров.
Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской
рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую
лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на
лицо (пардон за каламбур:)))

Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их
когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров.
Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери
Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах
ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах
Нила поднялся на тридцать процентов.

Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей
эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила
Боярского.

Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые
вставки, смазанные ядом курарэ.

Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы
круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с
Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит,
стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила
Боярского.

Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил
Боярский.

Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила
Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была
приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за
546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с
королевской атрибутикой.

Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный
раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о
Юрие Гагарине.

Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть
"Пара-пара-порадуемся".

Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный
образ с Михаила Боярского.

Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в
карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает
мелких денег на сигареты.

Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате
Мер и Усов.

Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках.
Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив
присутсвующим, что шутка была неудачной.

Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так
говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым
интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку,
сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и
необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в
"Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что
человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой
идеи планирует взятся Дэвид Линч.

Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на
Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем
показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не
смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием
катает ребятишек.

В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со
спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете
зародилась новая, совершенная жизнь.

Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский
съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и
съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки
исполнить "Зеленоглазое Такси".

Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Пух!Ты сам то это осилил? :mellow:

Печатал в ручную, на память?

Отредактировано creed (2007-11-17 16:32:35)