В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

«Хеллсинг VS Гарри Поттер»

† список авторов † комментировать (0) †

Автор: 4ert (anacreon@mail.ru)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
От автора: Надеюсь моё произведение продлит вашу жизнь...
Последнее обновление: 05.04.2006

- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.

Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"

- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...

Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"

- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
- Как Вас зовут?
- Алукард...
- А меня Поттер. Гарри Поттер.
- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
- Это профессор Алукард!
Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике.
- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.

В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то...

***
- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён.
- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить...
- Кто они?
- О-о-о, профессионалы...

(вот идиот, а?)

Глава третья \\\"Распределение\\\"

- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно.
- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - \\\"такие милые зверушки\\\".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
\\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир.
- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\"
- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...

in that time....

- Ян... Ян, вылезай!
- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
- Е%$#ь!
- Именно!
- Ох, #@$%, и повеселимся!

several minutes later in Hogvarts...

- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
- А как на счёт еды?
- ЭЭЭ, не понял...
- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
- Вы вампиры?!
- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\"
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\".
- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга.
Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
***
- Нет, вы это видели?!
- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
- Дааа, такое отмочить...
- А что будет дальше....
- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!

(Наивные...)

Глава четвёртая \\\"Первое занятие\\\" (Да ну тебя! Ведь без жертв!)

- Маста, это было слишком!
- Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...

В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.
Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
- Бааа, граф Эрик!
- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
- Ну что, ничего не болит? После кола-то?
- Ты, ты...
- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
- Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе.
Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
- Учти, фраер, патронов у меня много.
Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
- Что с тобой?
- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона.
- Да в чём дело?
- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"!
- Да ладно, спросишь...
- Где занятие?
- В подземелье.
- Брррр...
Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
\\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
- Где журнал?
- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
- Yes маста.
- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
- Вот так надо бороться с нежитью.
- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
- А чего это они, маста?
- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
***

Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)

- Надо пойти и проверить, что там и как...
- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
- Мало ли...
- Да мы там всех порвём!
- Ну ладно, пошли.

Глава пятая \\\"Ночное приключение\\\" (громкий демонический смех)

- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
- Пошли...

in that time...

- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
- Идиоты, это очень важно!
- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
- Сбор здесь в 1.00!

- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
- Чего, плохо тебе, родимый?
- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
- Так изведи гада!
- А как?
- А вот как...

На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую.
- Люк, нам пи$#@ц!
- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд!
Удаляющийся топот...
- Зашибись! Еда освободилась!
- Угу, свалим всё на этих урок!
- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
- Да ладно, зато сидеть не сможет...
- А эти где?
- Сбежали...
- Повезло паршивцам...
- Маста, зацените, что я купила!
- Что это?
- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
- ММмммм вкусно...

Следующее утро...

- Садитесь, профессор!
-Да нет, я стоя поем....
***
- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
- Да он нас сам чуть не съел!
- Наказание! Без разговоров!
- Да, профессор Макгоннагал!
- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
- Неееееет....

Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!)

Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она.
- Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...

several hours later... evening...

- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!

В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!

Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.
***
Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
- Тоже не помню...

Глава седьмая \\\"Поохотились\\\" ( И всё-таки, что произошло?)

Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.
Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.

next morning....

Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
- И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
- Всех расстрелять...
- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.

Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.
-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.
***
- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!

Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!)

- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...

Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...

Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
- Ааа, отец Александр Андерсон!
- Проклятый демон!
- Ну я, и что?
- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
- Ты с ума сошла!
- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.
***
- Он нарушил правила, сэр...
- Но так-то зачем?!
- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.

Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)

Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.

- Уолтер...
- Да, лорд Алукард
- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...

Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
- Эй, красотка, а ну...
- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
- А ты кто?
- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
\\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" - восхищалась про себя полицейская.
***
- Во имя отца, и сына, и святого....
- Простите, профессор Андерсон..
- Да, дит... Кто?!
- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
- Ересь!

Глава десятая \\\"Перед праздником\\\" (Патроны ищи!)

- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.
Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье.
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
- Мерзкий монстр!
- Ублюдок!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
- То есть, нету...
- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
- Да как он мог! На святую женщину!
- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли? )

***
Глава одиннадцатая " ХЕЛЛоуин" ( А что это за девочка?)

Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб - это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато. Он к празднику готовился.
- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам!
- Но Виктория...
- Слышь, хмырь, отстань от девушки! - вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах!
Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась.
- Ты кто?
- Глюк от Хирано!
- Кого?!
- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене.
"Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте..."
Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала....
- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть!
- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный...
- Да он тебя убьёт наверняка!
- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе.
- Поживём увидим!
- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь!
Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле...

тем временем

- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём!
- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали?
- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче!
- Это да!

Следующий день, празднования Дня Всех Святых...
- Его нет!
- Какое счастье!
- Да, мы спасены, он не пришёл!
- Почему, интересно...
На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной...
Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время...
Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом...
Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба.
Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру.
- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец?
- С удовольствием леди!

several minutes later

- Смотрите, Снейп куда-то пошёл!
- Надо проследить!
Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то.
Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами.
- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть!
Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению...
- А что здесь происходит?
Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке.
- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём!
У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон.
- Вот такой финт ушами! - заявила она.
Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила:
- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно...
Передёрнув затвор она пристрелила одного.
- Так, теперь подробно, вы кто?
- МММы Пожиратели Смерти!
- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть!
Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции...

***
- Шредингер! Стройся!
- Ась? Чего?
- Ничего! Задание!
- Куда, лейтенант?
- Куда надо!

Глава двенадцатая "Новичок" (Ой, какие ушки!)

Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли.
Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе...
- Кого я вижу!
От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна.
- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу?
- А я чего, я ничего, я нечаянно! - пискнул Шредингер.
- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить?
Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна:
- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал!
"Котёнок" выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать "А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!", но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил:
- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно!
Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году.
Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё...
За два дня хитрец узнал, что оружия у главных вершителей правосудия (Алукарда и Андерсона) больше нет, и понял, что его время настало. Было у него опасение по поводу зубастой мышки, но тут уж ничего не поделаешь. А то скучно...

Вот вторая история ...

Жила была семья , жила она бедно гдето за 101 км от Москвы... копили они деньги всю жизнь , чтобы купить квартиру в москве . Вобщем накопили они деньги , поехали в москву купили себе квартиру...Сидят в пустой квартире и думают , вот у нас осталось ещё чуть чуть денег , надо купить что-то на них полезное в дом... Решали решали, думают , кровать ух! не нужна и на полу поспят, машинку стиральную тож не надо руками постирают...решили купить холодильник...поехали в магазин , выбирают какой холодильник купить. И тут увидили розовый холодильник , он им очень понравился и они его купили...ну на следующий день муж ушёл на работу  а жена осталась дома разгребать вещи...прошёл день , скоро муж придёт с работы, жена сходила в магазин купила продуктов на ужин положила их в холодильник , стала вечером готовить еду , открывает холодильник а там все продукты которая она купила только в двойном размере!!! Она решила дождаться мужа и рассказать ему всё... пришёл муж , жена ему рассказала про холодильник , он решил проверить правда ли это?! взял батон хлеба положил в холодильник закрыл его открыл и увидел 2 батона...ну делаааа думает муж...взял 10 рублей положил , закрыл, открыл  20 рублей !! побежал к соседу занял тысячу, положил в холодильник , закрыл , открыл - 2 тысячи !!! вобщем пропалили они фишку с холодильником накопилю кучу денег , сидят и думают что нам теперь делать , у нас теперь всё есть ... Муж говорит поехали в кругосветное путешествие ! вобщем стали собиратся и думаеют что ссобой взять? ну и типа такие , нафига нам чтото брать , возьмём просто розовый холодильник , если что-то понадобится , там купим... а тут его вдруг ещё украдут... вобщем елтят они в самолёте , к ним выходит стюардесса и говорит :

- наш самолёт падает и мы должны сбросить всё тяжёлое, мы уже всё выкинули кроме вашего розового холодильника !

муж женой думают , как так? холодильник?? но ведь жизнь дороже ! и выкинули холодильник!

                                           The End

Психодел какой то =)

ужс)

Йа плакал...     Прочтите, не пожалеете этих 10-ти минут m10

Разговор мозга и члена об этом

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

m25

>> Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
>> Grygoriy: о! +3 к пиву
>> Aleksandr: угу ))
>> Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
>> Aleksandr: -8 к координации
>> Grygoriy: +14 к магии
>> Grygoriy: +5 харизма
>> Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
>> Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
>> Grygoriy: +15 к илюзия силы
>> Grygoriy: +75 к поискам приключений
>> Grygoriy: + 150 к поиску пива
>> Aleksandr: -100 к критичности выбора
>> Grygoriy: как результат
>> +10 к шанс найти секс
>> Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
>> Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
>> Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
>> Aleksandr: точно
>> Grygoriy: -50 к хотеть секса после
>> Aleksandr: с этим человеком точно
>> Aleksandr: -1 номер в телефоне
>> Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
>> Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!

- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Х-% у меня короткий, что ли? Или чё еще?

- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.

По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.

- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…

Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.

И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…

Степан побродил во дворе. Ему было плохо. Но не столько от того, что Вика послала его на , сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.

В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.

Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»

В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.

- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пер@@ть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…

У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.

- Во! – сказал Пельмень. – Видали?

- Ох, ни ...себе! – сказал Генка.

Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни ничего у него, понятно, не получилось.

- Дай сюда! – решительно сказал Степан.

У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.

Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А j@пу Степана вдруг обожгло.

- Ну как? – спросил он пацанов.

Но те выглядели бледнее смерти.

- У тебя… У тебя J@па горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.

Впрочем, горела уже не только }{опа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.

- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда, беги! И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.

***

Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.

И тут же все поняла.

- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!

Степан несся по направлению к пруду.

***

Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно перD#л на зажигалку…

На планете существует такая видео кассета, после просмотра каторой через неделю из телевизора вылазиет утопленица и убивает зрителя. Так вот эта кассета попал в исправительное учереждение строгого режима. Через неделю зеки пялились в ящик и ничего не подозревали. Вдруг оттуда вылазиет утопленица, приготавливается убить всё живое. В ответ она услашала только одиночный голос зека - пацаны! баба!

Это реально было или плод чьейто фантазии?

Креатив на статью про Ладу Приору

Реально рекомендую m10

Автор комментирует статью, написанную в журнале. Орфография и пунктуация соблюдены.

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал журнал "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно, подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления.
Последний, бл*ть, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как ух! не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: сп*здить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х*ли.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл*ть,
онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл*дка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съ*бали. Ездить на таком у*бище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам ух! из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебн*ть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съ*бется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, еб*нуться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо ух!** не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, с*ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- ух!.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- ух!!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, мудила, не мог предупредить?! Какого хуя?! Мы тут, как
долбоебы ах!, а ты, как последний ух!!!! Да мы тебя ща вообще тут отпиздим!!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем охуели?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже
греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с
бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами
постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и
небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором
удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,
прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел
совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу
семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя
ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и
в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,
фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали
первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда
остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить
маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,
короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все
началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил
валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По
гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над
головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика
иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного
дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,
мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.
Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов
просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не
плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же
условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом
опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,
потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик
сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."