1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Яишница готичная обыкновенная

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то ох! можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

не смешно

"• Руг Vs Хант

Здесь всё зависит от вашей хитрости. Хант сволочь хитрая! Он знает что вы будите бить бэкстабом сзади ибо варианты с камнями и даблами будут пресечены темиже даблами в торец. Он всегда детектит себе спину. Ваша задача ввести Ханта в Параною путём посылания смайлов и тут же смены дислокации. И как только будет задержка в детекте сново бэкстаб. Продолжать до бесконечности."

а умный хант станет спиной к стене,и вооще трап жжОт

а от мегапапского ханта в хайд не удешь! ии вооще курицы рулят)))))))
m26  m26  m26  m26  m26  m26  m26  m26  m26  m26

Отредактировано Unnamer (2007-01-08 21:13:27)

Внимание!!! Писал не я, нецензурная падонковская лексика!!!

CHITAT' BLYA TVEZVIM I NENAKURENNIM, A TO SDOXNUT' MOJNA!!!
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под ах!. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
эх! объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того
учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. ух! там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как эх! берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь ух! проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы ух!.
Хотя если вы эх! нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю ах! ночь ловил чорную рыбу с зелёными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер ух!.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась ух! мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на ух!". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё
в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в ах! - но
тут эх! в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец
писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна,
в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ух! ты
её поймаешь эх!. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала ух!. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца
вверх па шторам. Там, где-нить ах! под паталком вдруг опять замирала с
таким ебалом типа "во, ах!… где ето я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой
на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом,
глаза на выкате эх!. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны ах! Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста
ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось ух!.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло ух!. Продавец её пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ух! заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо
дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн,
писюн, писюн,… говори ах! ох! - писюн, писюн… вот веть педораз…
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть
што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись
ух!. А Розелле хоть бы ух! - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "ах!
ох!", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно ух! заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила ух! с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей
на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, -
пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев
перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, эх!… Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на
домочаццев.

ой...
дай отдышатся..
ахренеть=))
про дусю ваще атассс
супер=)

Отредактировано чихучун (2007-02-05 05:26:16)

злонаф =))))

хе))

=)))
тру)

Мну мегапрёт это:

m25

Варез не умрёт 

Добавим... как всегда на первенство не претендую...

Телефон доверия

На АТС (Абонентская Телефонная Станция) были какие то проблемы с кабелем
и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли
транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней
слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками
разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком
радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что
никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже
завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после
девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах,
поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили
номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную
связь. Какой у вас номер телефона?
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в
сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон
опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты
вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а
тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь
детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры
получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя,
фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со
мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке
раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с
импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать
вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских
производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем
по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У
нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе
забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
суицид, точка.
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время
дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте
анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке
убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек,
теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и
пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется
делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер,
как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с
первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца
живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и
все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не
было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в
службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть
тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до
компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.
Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня --и ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не
могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя
"Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне
сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом
подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы
кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут
меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не
получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать
это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они
пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я
задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг,
думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться
вокруг него, а тут ты... и оказалось, что предыдущее настроение всего
лишь глупость.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен
телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без
слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу
шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! Hесостоявшийся самоубийца".
--------------------------------------------------------------------------------

Всё будет хорошо, я узнавал!

--

Chaplin.

m26 m26

Отредактировано Баланс (2007-02-15 21:16:12)